OptimusPrimeTime

O.P.T. - Promi-Singles auf Männerjagd im TV

2009-08-24T03:28:00.000-07:00

Sie ist jung, sie ist prominent und sie ist supersexy. Doch den richtigen Partner fürs Leben hat Giulia Siegel bislang noch nicht gefunden. In Giulia in Love?! will sie nun endlich den Mann ihres Herzens finden. (Quelle)

Ein Unterfangen, dass ich als anspruchsvoller Fernsehzuschauer natürlich mit entsprechenden Quoten unterstützen möchte. Giulia Siegel, zurecht berühmt für ein Dasein als Tochter eines berühmten Vaters, überlässt in Sachen Partnersuche also nichts mehr dem Zufall. Keine zufälligen Bekanntschaften, die zu Liebschaften werden – ein knallhartes Casting steht an, um die mittlerweile 34-jährige DJane nun endlich auch ihren Romeo finden zu lassen. Und wie der sein soll, da hat Frau Siegel ganz klare Vorstellungen:

"Ich habe in der Vergangenheit immer unterschiedliche Typen gehabt. Vom Automechaniker bis zum Unternehmensberater. Vom Arbeitslosen bis zum Filmproduzenten. Mir ist wurscht, wie ein Mann aussieht oder was er beruflich macht. Er soll einfach nett zu mir sein. Das ist wichtiger als das, was er nach außen darstellt. Ich brauche keinen Playboy oder Sunnyboy neben mir. Ein Mann muss ein Mann sein!" (Quelle)

Eines wird sofort klar – Giulia ist wenig auf Geld und Aussehen fixiert – viel wichtiger ist die Männlichkeit bei einem Mann. Und damit er diese auch vollkommen ausleben kann, muss die Frau dem Mann natürlich entsprechend den Raum dazu bieten – und so ist die Küche im Haus eindeutig Frauenzone:

"Der Mann soll von der Arbeit nach Hause kommen und sich ins Wohnzimmer setzen. Erst einmal den Anzug ausziehen, relaxen und sich dann bedienen lassen …" (Quelle)

Halten wir also fest: Aussehen und was der Mann beruflich so macht, sind egal, aber er soll bitte im Anzug von der Arbeit nach Hause kommen. Kein Wunder, dass der Arbeitslose und Automechaniker schon an dieser Aufgabe gnadenlos gescheitert sind. Doch nachdem die Eigenschaften der Zielperson eindeutig abgesteckt wurden, kann ja auch endlich die Rasterfandung beginnen.

Ganze 21 Kandidaten haben es in die engere Auswahl geschafft. So zum Beispiel Hartmut, der lockerflockig direkt die erste Ansage startet: „Ich steh auf Frauen, die mich mit ihren Augen ficken können.“ Was damit gemeint ist? „Wenn du das nicht weißt, dann kannst du es nicht.“ Aha. Mindestes genauso locker antwortet ein Herr im gelben T-Shirt: „Ich glaub, ich hab nen größeren Penis“ - echte Männer sind also schonmal am Start.

Auch die anderen Kandidaten legen sich mächtig ins Zeug, um bei Giulia und der Jury punkten zu können. Allessandro, 30, Medienberater, muss von einem Tag auf den anderen tanzen lernen.

„Tanzen kann ja auch Rückschlüsse auf andere Bewegungsabläufe in horizontaler Lage zulassen“, meint Giulia. Da sind die Prioritäten früh bekannt. Ein anderer Kandidat wurde von seiner Freundin vor die Wahl gestellt - „Ich oder Giulia“ - und so kam es zur Trennung und Teilnahme an der Show. Bedauerlich, dass er es bei so viel Einsatz nicht einmal die Vorrunde passieren kann.

Peter ist Musiker und diese sind bekanntlich sehr kreativ (wenn es sich nicht um Rapper handelt). Und weil Peter der Musiker sehr kreativ ist, hat er auch eine extrem kreative und einfallsreiche Idee: er musiziert! Im feinsten Dritte-Klasse-Englisch freestylet er „I love you...and i love you, too...and i love your feed, i love your shoes“ über seine Gitarrenklänge. Auch das folgende Gespräch verläuft mehr als viel versprechend:

„Was war deine längste Beziehung?“

„6-7 Jahre...ick weißet leider nich mehr so jenau, weil ick schau immer lieber nach vorne.“

„Bist du auch beim Sex so lustig?“

„Ähm...wenn ick nur die Hälfte der Gene meines Vater habe, werd ick wohl als Triebtäter in den Knast kommen.“

Überraschenderweise schafft auch Peter es nicht unter die Top 21.

Philipp, Oberfeldwebel, gibt gerne die Kommandos vor.

„Gilt das auch für's Bett?“

„Ich geb schon gerne die Richtung an, auch in dieser Beziehung.“

„Find ich gut. Ein Mann muss anpacken können, der muss mir das Gefühl geben, Frau sein zu können...der muss mich verführen, der muss...“ - im Anzug nach Hause kommen?

Mein persönlicher Favorit aber war Mike. Mike hat es zwar auch nicht unter die 21 geschafft, bewies aber ungeheuren Mut, um Giulia auch zu beeindrucken. Zielsicher spazierte er in den Raum vor die Jury, um kurzerhand einfach die Hosen runterzulassen und seinen Penis auszupacken. Giulia ist alles andere als begeistert, doch lässt Gnade walten

„Willst du nochmal neu anfangen?“

„Das ist doch jetzt doof irgendwie.“

Achwas.

„Wie war denn dein erstes Mal?"

„Joa war ok...und wir waren zu dritt.“

„Was?!"

„Naja, der Typ hat geschlafen, keine große Sache.“

Doch auch die Top 21 haben keineswegs eine gesicherte Position. Mit ausgefeilter Technik, unglaublich trickreicher List und den modernen Waffen der Frau will Giulia falsche Schlangen unter den Jungs aufspüren – ab an den Lügendetektor. Und tadaaa, Stefan wurde ertappt: „Ja, ich bin hier wegen dem Fernsehen.“ - Giulia fühlt sich zutiefst verletzt und ausgenutzt, dabei hatte Stefan doch mit dem Spruch „Du bist jetzt nicht so ganz mein Beuteschema, aber ich will auch mal neues kennen lernen“ durch Ehrlichkeit punkten wollen – schade.

Für den Rest der Truppe, der zweifelsohne an der Komponistinnen-tochter interessiert zu sein schien, ging es mit dem Flieger in Richtung Mallorca. Nachdem der etwas beleibtere Tobias sich in Contest Nummer Eins glücklicherweise zu einem Einzeldate durchmogeln konnte, stand nach guten zwei Stunden für Frau Siegel fest: „Das war einer der schönsten Tage seines Lebens“ - Feingefühl und Bescheidenheit in Personalunion.

Doch leider auch in gewisser Hinsicht eine Realistin – kurze Zeit später steht fest: Tobias hat sich verliebt, Giulia bittet ihn daraufhin zum Einzelgespräch. Natürlich verliebt sich Tobias nicht immer so schnell, aber bei Giulia ist das irgendwie anders – hach. Er ist keineswegs der stürmische Typ, auch wenn er seine erste Scheidung im Alter von 21 Jahren hatte.

Nächste Competition

Die Jungs müssen Möbeldienst spielen, die Kinderzimmer von Giulias Kindern entrümpeln. Denn Giulia Siegel hat 3 Kinder, war von 2000 bis 2008 mit dem Wirtschaftswissenschaftler und Fachbuchautor Hans Wehrmann verheiratet, welcher auch der Vater ihrer Zwillinge ist, nicht aber der ihres ersten Sohnes – da muss der nächste Kerl ja schließlich mit Kindern umgehen können...und mit deren Möbeln. Das Zimmer von Sohn Marlon (14) wird zudem noch ein wenig aufgehübscht. Mit ungewisser Miene kommt dieser dann auch schon im Hause Siegel an: „Ich hoff halt, dass es nicht gelb ist oder so, schaun wa mal“ - und da steht er auch schon im knallgelben Zimmer. Auch die blauen Handabdrücke und Farbspritzer an den Wänden werden begeistert aufgenommen: „Gehört das so?“ Ebenso begeistert ist Mama Siegel vom neuen Schlafzimmer: „Wer will in so einem Schlafzimmer Spaß haben mit blau und beige?“

Nach dieser Challenge gehen alle Männer zurück ins Haus, nur Allessandro darf nicht. Dahinter steckt natürlich eine ganz gewiefte Taktik von Giulia: „Ich wollt eigentlich die Männer verarschen: Allessandro fliegt jetzt raus - und Allessandro verarschen: ey du fliegst jetzt raus“ - mega Trick. Doch Allessandro bekommt eine letzte Chance: Er muss die Zimmer umstreichen und darf als Belohnung im Hause Siegel übernachten – allerdings nur auf der Couch. Ob Giulia auch auf der Couch übernachtet hat, ist nicht überliefert, andernfalls kann ich aber irgendwie die Belohnung nicht entdecken. Doch auch so sorgte Allessandros Aufenhalt bei Giulia für heftige Reaktionen. Während sich Benjamin bereits darüber freute, dass Allessandro wohl rausgeflogen sei, wollte sich Tobias erst gar nicht vorstellen, was da vor sich ging, weil dann sein Blut in Wallung kommt – und das ist ja so schon genug in Wallung.

So sicherlich auch bei der folgenden Aufgabe: ein mehrgängiges Menü zu sich nehmen. Allerdings nicht irgendwie, sondern unter den Augen einer zweiköpfigen Expertenjury in Sachen Manieren, die im geheimen Kämmerchen jeden Fauxpas der Kandidaten für Frau Siegel kommentierten. Selbstsicher kehrt Giulia damit ihre faire Seite nach außen, bei der die Männer wissen müssen, wie man den Hummer richtig isst, sie sich aber selber dabei durch Experten beraten lassen muss, um die Fehler der Männer aufzudecken.

Am Abend fliegt dann Manfred raus, weil er keine körperliche Nähe gesucht und nicht geflirtet habe. Manfred betont, er habe keine Anzeichen gesehen, dass beiden schon so weit wären, aber Giulia ist leider da sehr konservativ und da muss leider der Mann den ersten Schritt machen. Böse Zungen mögen argumentieren, der erste Schritt sei die Interessenbekundung an der Dame, und mit der Teilnahme an der Show plus das Bestehen des Lügendetektortests bereits getätigt worden – aber hier macht Frau Siegel die Regeln.

Nachdem auch Benjamin sich mit der Äußerung „Wenn ich hier rausfliege, haue ich Giulia um!“ seinen Rauswurf – ohne Joe-Rilla-Selfmade-Actionszene – besiegelt (Wortspiel!) hatte, schrumpfte die Kandidatenzahl immer weiter, bis schließlich nur noch der Herren fünf zur Auswahl standen.

Das Finale

Im Finale kommt es schließlich auch zum letzten Einzeldate-Kandidaten: Hartmut. Dieser gibt sich siegessicher und betont, wie langweilig es doch als Kämpfer wäre, noch gegen Opfer antreten zu müssen – das wäre ja so gar nicht sein Stil.

„Allessandro beispielsweise schminkt sich. Das ist doch kein echter Mann, sein Badezimmer sieht aus wie bei ner Frau. Und der hat auch angeblich ne Freundin. Ich meine klar: ich selber ficke manchmal auch noch mit meiner Ex-Freundin, wenn ich Bock habe, aber ich bin da wenigstens ehrlich. Deshalb langweile ich mich hier auch, weil hier Keiner die Eier hat, mal was zu sagen.“

Ein klärendes Gespräch mit allen Männern folgt. Allessandro betont, er habe „ab und an Geschlechtsverkehr, aber keine Gefühle, keine Beziehung“ - und das findet Giulia okay, jeder Mann hat Bedürfnisse. Hartmut sieht sich als Lügner gebrandmarkt und dementiert: „Hab ich ja gar nicht sooo gesagt, Freundin und so...“ - doch Giulia hat ihre Mittel und Wege. Nein, nicht der Lügendetektor - der Videobeweis bricht Hartmut schließlich das Genick.

„Mir ist hier das Niveau zu affig, das sind ja Bild-Reporter-Methoden“ - Hartmut steht auf und packt umgehend seinen Koffer, von Pro7 passend untermalt von „She fucking hates me“. Und natürlich konnte bei einer so seriös aufgezogenen Sendung eines Privatsenders niemand damit rechnen, dass das Niveau da nicht Reich-Ranicki-Ansprüchen entspricht. Und Bild-Reporter sind für ihre stichhaltigen Videobeweise bekannt, ebenfalls richtig.

Auf diesen Schock geht Giulia erst einmal Eis essen und feiert am Abend eine Kostüm-Party mit den Jungs – und plötzlich kommt es zum Showdown!

Giulia wurde nämlich ein Zettel mit der Aufschrift „Wenn ich dich nicht heute küssen kann, dann dreh ich durch“ zugesteckt! Giulia ist sichtlich angetan, fühlt sich nach eigener Aussage wie 14 und schildert sofort das Problem: Sie weiß nicht, wer ihr den Zettel zugesteckt hat. Sie hat ihn zwar vorne aus ihrer Hose geholt (und ich meine keineswegs die Hosentaschen), aber deshalb muss sie ja noch lange nicht mitbekommen haben, wer den da reingesteckt hat. Also wenn sie sich bei solchen Szenarien wieder wie 14 fühlt, scheint das ja ne super Kindheit gewesen zu sein. Da kann man von Glück reden, dass sie bisher nur 3 Kinder hat.

Am nächsten Tag gewinnt Tobias abermals ein Einzeldate mit Giulia. Beiden segeln gemeinsam und haben ausreichend Zeit, sich ein wenig über Werte in einer Beziehung auszutauschen.

Giulia: „80% einer Beziehung sind für mich Sex.“

Tobias: „Wieso rammeln wir dann nicht schon längst?“

Giulia: „Weil ich erstmal das Vertrauen aufbauen muss für so etwas.“

Solche Antworten hört man übrigens nicht nur bei Pro7, sondern auch bei RTL, wenn die Oliver-Geißen-Folge mit Farid Bang wiederholt wird. Is klar, Giulia.

Nachdem Tobias schon mehrmals so offensiv seine Gefühle offen dargelegt hatte, sollten nun auch die anderen Kandidaten nachziehen und in einem Brief darüber schreiben. Mein Favorit war auf jeden Fall Philipps Brief mit dem Ende „Du weißt, dass ich dich mehr als nur lieb habe...giulia, ILD, dein Philipp“ - romantischer wäre nur noch „Philipp ftw kkthxbye“ gewesen.

Durch die Handschrift enttarnt Giulia den Kandidaten Markus als den heimlichen Zettelschreiber und widmet sich mit diesem Wissen dem Rauswurf.

Mit einem Kuss, der fast so intim und leidenschaftlich ist wie sich ne halbe Paprika an den Mund zu halten, fliegt Tobias als erstes raus. Doch auch Philipp, die mit Chat-Slang auf Papier gekonnt versucht hatte, Giulia von seinem aufregenden Leben zu überzeugen, musste dran glauben.

Im finalen Kampf, One on One, Eins gegen Eins, Zwei Fäuste für ein Hallegiulia, standen nun also Allessandro, der Giulia gegenüber betonte, er habe „ein privates Interesse an ihrer privaten Person“, sowie Markus, mehrmals ausgezeichneter Spickerköndig seiner Grundschule.

Es folgen zwei Tage, jeweils ein Tag mit einem der beiden Kandidaten. Bei Allessandro beginnt Giulia sich durch seine Fotos zu arbeiten: „Oh Gott, ist das schwul“ - was sie danach mit „ein bisschen eitel darf Mann doch sein“ zu relativieren versucht. Wäre Hartmut noch da gewesen, der hätte eiskalt den Videobeweis für die erste Aussage gefordert. Später geht es zu Allessandros Eltern, wo Giulia vom Vater auch extrem freundlich mit „Hallo Silvia“ hereingebeten wird. Nach dem gemeinsamen Essen folgt eine extrem verheißungsvolle Aussage von Giulia:

„Ich geh jetzt mit Allessandro in seine Wohnung, er hat ein Bett und hat ein Sofa und was passieren wird, [insert pubertäres kichern] weiß ich auch noch nicht, schaun wa mal“.

Vielleicht hat Giulia ja inzwischen Vertrauen aufgebaut.

Es folgt der Tag mit Markus und ein sehr aufschlussreiches Gespräch über seine Zeit ohne Giulia:

„Wie viel Frauen hast du getroffen?“

„Alle.“

„Wie oft hattest du Sex?“

„Mit Allen 20 mal.“

„Woran hast du gedacht, als du aus dem Haus gegangen bist?“

„Ich denk oft an Essen.“

Und wo wir schon dabei sind – kann man ja mal an die Tanke fahren und ne Bockwurst essen, um die Frau symbolisieren zu lassen, dass sie trotz High-Society-Leben überhaupt nicht abgehoben ist – wenn es schonmal gefilmt wird, wieso auch nicht? Da spielt es ja keine Rolle mehr, dass Frau Siegel der Name "Julia" zu gewöhnlich ist, weshalb sie sich einfach den Künstlernamen "Giulia" gibt, der mich jedes Mal, wenn ich ihn tippe, zur Weißglut treibt. Weitere Gesprächsfetzen folgen:

„Ich hab doch mit Allessandro nicht gepoppt, bist du narrisch?“

„Warum nicht?“

„Weil ich sowas nicht mache.“

Glatte 1+ für diese logische Argumentationskette.

Nach diesen beiden Treffen und der Kürzung der Sendung von geplanten 7 auf 6 Folgen kommt es zur Entscheidung. Um es kurz zu machen: Allessandro fliegt raus, bei ihm hat Giulia einfach das Kribbeln im Bauch nicht gefunden. Mit unfassbar viel Einfühlungsvermögen ausgestattet lässt Pro7 zeitgleich „Herzlichen Glückwunsch“ aus dem Senderlogo blinken. Doch auch der danach verkündete Sieger Markus hatte nur kurze Zeit zu grinsen – nach gefühlten zwei Wochen war das Traumpaar schon wieder getrennt.

Und wer jetzt denkt, dass das alles zu schön war, um wahr zu sein, dem sei gesagt – es geht weiter. Zwar waren die Einschaltquoten eher mäßig und mit einem, dem MTV-Show-Schema entsprechenden zweiten Teil ist zwar eher nicht zu rechnen, aber dennoch werden wir in naher Zukunft bestens unterhalten sein.

Genau genommen schon heute Abend: Um 20:15 Uhr schickt Sat1 nämlich „Die Promi-Singles – Traumfrau sucht Mann“ ins Rennen. Mit dabei: Désirée Nick, Sabrina Setlur und Maja Prinzessin von Hohenzollern – Starbesetzung, unbedingt einschalten!

O.P.T. - Transformers 2 - Die Rache

2009-06-15T09:43:00.000-07:00

Endlich ist es soweit.

Der Nachfolger des alles zerbstenden Transformers-Films kommt in der folgenden Woche in die Kinos. Zeit, euch in nur zehn Fakten auf "Transformers 2 - Die Rache" vorzubereiten mit allen wichtigen Infos.

Die erste Info ist: Optimus Prime.
Zweitens: Megan Fox.
Drittens: Die Trailer.

Viertens: Megan Fox.
Fünftens: Der Inhalt.

Nachdem Sam Witwicky (Shia LaBeouf) die Welt mit Hilfe der gutmütigen Autobots vor den bösartigen Decepticons gerettet hat, freut er sich auf ein normales Leben. Als er aufs College geht, lässt er nicht nur Freundin Mikaela (Megan Fox) zurück, sondern auch Roboter-Kumpel Bumblebee. Doch bald wird Sam von seltsamen Visionen heimgesucht. Erneut steht ein Kampf der außerirdischen Roboter bevor, bei dem das Schicksal der Menschheit auf dem Spiel steht. Sam scheint den Schlüssel zu ihrer Rettung in der Hand zu halten, doch diesmal bekommen es er, Mikaela und die Autobots mit einem noch mächtigeren Gegner zu tun ...

Quelle

Sechstens: Megan Fox
Siebtens: Das Datum: 24.06.2009
Achtens: Megan Fox.
Neuntens: http://www.transformersmovie.com/intl/de/
Zehntens: Ein Plakat.

O.P.T. - Me Uncle Jamal...he says, he is trysexual

2009-06-04T05:26:00.000-07:00

Und noch einen für Me Julie:

Kurze Frage noch zum Schluss:
Wenn ein Masochist zur Domina sehnsuchtsvoll "Quäl mich!" sagt und sie dann "Nö" antwortet, einfach geht und ihn ohne Weiteres zurück lässt - hat sie dann seinen Wunsch erfüllt?

O.P.T. - Schwangere Teenies und der Sinn von Sex

2009-05-22T14:18:00.000-07:00

Vor guten 3 Monaten ging ein Aufschrei durch die Medien. Alfie, ein 13-jähriger Junge aus Großbritannien, war Vater geworden. Mutter Chantelle ist 15. Alfies Vater berichtet:

„Als er mir von der Schwangerschaft erzählte, fing er an zu weinen. Sagte mir, es wäre sein erstes Mal gewesen, und er hätte nicht gewusst, was er tat. Ich glaube, er begreift das alles noch gar nicht richtig und hat keine Ahnung, was ein Baby bedeutet.“

An dieser Stelle möchte ich zum wiederholten Male auf die Studie hinweisen, die den Leuten aus GB die größte Minderjährigen-Schwangerschafts-Rate in Europa zuweist. Nebenbei bemerkt gibt es in GB keinen Sexualkunde-Unterricht an Schulen. Inwiefern das zusammen hängt, darüber könnten wir jetzt mutmaßen und diskutieren - oder direkt sagen wie es ist: Wer nicht um die Konsequenzen weiß, wird naiverweise auch viel leichtsinniger zur Tat schreiten. Und so kommt es dazu, dass Kinder Kinder kriegen und diese nicht einmal versorgen können.

[...] Tatsächlich gesteht der 13-Jährige, dass es finanziell eng werden könnte: „Ich bekomme kein richtiges Taschengeld, manchmal steckt mir mein Vater 10 Pfund (ca.11 Euro) zu.“

11 Euro sind natürlich wenig, wenn man damit ein Kind durchbringen will. 11 Euro wären aber genug gewesen, um ne ordentliche Packung Kondome zu kaufen. Aber was erwarte ich von einem Jungen, der sich im Fernsehen das Wort "finanziell" erst einmal erklären lassen musste? Da haben Alfies Eltern wirklich tolle Arbeit in Sachen Erziehung geleistet.

Doch die Entwarnung kam nur wenige Wochen später: Alfie ist gar nicht der Vater. Das heißt zwar nicht, dass es nicht trotzdem schlimm ist, dass ein 12-Jähriger ohne zu verhüten über eine 14-Jährige rutscht. Doch zumindest besteht die Chance, dass der wahre Vater weiß, was "finanziell" bedeutet, wenn er schon ebenso wenig das Wort "Kondom" gekannt hat.

Und tatsächlich fanden sich gleich noch mehrere Jungs, die erklärten, mit Chantelle im Bett gewesen zu sein. Durch einen DNA-Test ist nun klar: Das Vater ist aus ihrer Nachbarschaft und immerhin schon 15 Jahre alt. Wenn wir 9 Monate zurück rechnen, wird also klar: Auch mit 14 Jahren ist es mit der Aufklärung noch nicht sonderlich weit in den Köpfen der Briten. Der Zusammenhang zwischen Ursache und Wirkung ist da einfach noch nicht so ganz klar.

Und so lange ist das ja auch noch gar nicht bekannt, wie genau diese Babys eigentlich entstehen. Klar, irgendwann hat man mitbekommen, dass die irgendwie immer aus der Frau rauskommen, aber warum das nun so ist – keine Ahnung. Ist ja immerhin 9 Monate her, der eigentliche Grund. Wer würde vermuten, dass ein ganzer Kuchen aus dem Ofen kommt, nur weil man da vor 9 Monaten mal nen Teelöffel Zuckerglasur reingeschleudert hat? Eben.

Wer von uns weiß schon so genau, was da nach dem Sex in der Frau eigentlich so vor sich geht?

Im 16. Jahrhundert hatte Paracelsus, der damals sogar als Arzt galt, die Idee, dass die Gebärmutter eigentlich gar nichts besonderes war. Das kann man ja auch ohne die Frau drum herum nachbauen und dann ohne sie Kinder machen. Klingt ideal für schwule Ehepaare. Geht laut der Theorie auch ganz einfach.

Demnach soll der Samen eines Mannes ca. 40 Tage lang in einem geschlossenen Kürbis verfaulen. Schon haben wir ein menschenähnliches Wesen, allerdings ohne Körper und durchsichtig. Was genau daran überhaupt menschenähnlich ist, weiß ich auch nicht so recht, aber auch Paracelsus wurde klar - so geht das noch nicht. Deshalb muss das Kind anschließend 40 Tage mit menschlichem Blut bei der Wärme eines Pferdebauches ernährt werden, schon haben wir einen Menschen, nur ein bisschen kleiner als der normale Mensch.

Ein schönes Alibi, um seinen Fetisch auszuleben und in einen Kürbis wichsen zu dürfen. Doch auch wenn hier die Entstehung des Menschen noch nicht ganz klar zu sein scheint, ist eine Sache selbst damals schon offensichtlich gewesen: Spermien rein, Kind raus.

Was lernen wir daraus? Was im 16. Jahrhundert in der Schweiz bekannte Tatsache war, muss deshalb noch lange nicht im 21. Jahrhundert in Großbritannien zum Grundwissen gehören.

In Deutschland wissen wir es dank Doktor Sommer natürlich viel besser, sollte man meinen. Pro7 beweist uns leider wöchentlich das Gegenteil. Deshalb lasse ich es mir nicht nehmen, auch noch ein paar Worte über den Sinn von Sex zu verlieren.

„Sinn? Ich will ficken, altah, wat is da mit Sinn?“

Ja, Sex hat einen Sinn, der über Spaßhaben und Fortpflanzung hinaus geht. Doch um das zu verstehen, müssen wir weiter zurück als in das 16. Jahrhundert. So unlogisch es klingt: Um Sex wirklich zu verstehen, müssen wir zurück in eine Zeit, in der es noch gar keinen Sex gab. Vor Millionen von Jahren nämlich haben sich Lebewesen auf der Erde keineswegs zusammen gefunden, um dann gemeinsam ins Restaurant zu gehen und anschließend im Hotelzimmer zu verschwinden. Schon alleine, weil es damals weder Restaurants noch Hotels gab. Man vermehrte sich damals noch ungeschlechtlich bzw. asexuell, die Lebewesen waren weder männlich noch weiblich - und da klappte das auch ganz gut alleine.

Ist eigentlich ganz gut nachvollziehbar: Wenn man heutzutage einen Menschen sieht, wo man nicht so recht weiß...Mann oder Frau...bei diesen Menschen sind die Chancen auf Paarung ja wohl mehr als gering (die heißen dann auch immer Dominik oder Michelle, so dass das immer richtig schön peinlich wird). Klar, dass die sich dann lieber alleine fortpflanzen, statt jahrelang auf einen Partner zu warten. Seit kurzem ist Lady Gaga ja auch so ein Fall, wo wir lieber die Finger von lassen, oder?

Also wie gesagt, die vermehren sich dann alleine, per Zellteilung oder Knospung beispielsweise. Dabei bekommen die Nachfahren genau das gleiche Erbmaterial wie der Vorfahre. Hat man sich dann in etwa so vorzustellen: Es macht nach ner gewissen Zeit einfach *plopp* und neben dir steht auf einmal son Typ, der genauso aussieht wie du. So in etwa stell ich mir übrigens das Leben als Asiate in einer Großstadt vor.

Nun gibt es aber hier und da ein paar Parasiten (kurz: Paarasiten), die die Lebewesen angreifen. Nennen wir Lebewesen 1 mal Bernd. Bernd wird also von den Parasiten angegriffen. Ganz bestimmte Parasiten passen besonders gut zu Bernd, weil Bernds Immunsystem besonders scheiße ist, wenn diese Parasiten kommen. Also denkt sich Bernd: „Wenn ich mir Mona (Lebewesen 2) schnappe und mein Erbgut mit ihrem mische, ärgern sich die Parasiten und können nicht so leicht über meine Kinder herfallen.“

Zack, da ist es vorbei mit der Knospung und Zellteilung. Bernd und Mona vögeln und lachen die Parasiten aus. Die Parasiten, die es sich in Bernds Immunsystem mit den blauen Tapeten bequem gemacht haben, finden bei Bernds Kindern nämlich plötzlich lila Tapete. Verständlich, dass ihnen das nicht passt (generell ist lila Tapete nämlich auch unfassbar abstoßend und ekelhaft, finde ich).

Und so dient Sex ursprünglich dazu, uns vor Krankheiten zu schützen und unser Fortbestehen zu sichern. Eigentlich also ne gute Sache. Und damit auch gewährleistet ist, dass auf jeden Fall ein paar Erben durchkommen, braucht der Mann auch nicht sonderlich lange (ich spar mir jetzt mal ne etwaige Zeitangabe, sonst kommt wieder son Depp von wegen „Was, nur 3 Stunden? Ich schaff 12!“). So kann das Erbgut auf möglichst viele verschiedene Frauen verteilt werden. Oder Kürbisse, jeder, wie er mag. Die Frau hingegen ist erstmal für 9 Monate außer Gefecht gesetzt.

Klingt jetzt so, als wäre Treue von der Natur gar nicht vorgesehen, oder? Klingt außerdem so, als solle der Mann sich auch nicht lange damit aufhalten, sich ne tolle Frau zu suchen, weil er ja eh 7 von denen pro Woche begattet? Klingt so, als müsse nur die Frau aufpassen, wen sie an sich ran lässt?

Ja.

So klingt es.

Und dennoch ist die Auswahl der richtigen Partnerin oder des richtigen Partners gerade bei uns Menschen extrem wichtig. Wer sich nämlich direkt beim ersten Mal nen Tripper einfängt, der hat nunmal schlechte Karten, was Nachfahren angeht. Auch ist es nicht gerade günstig, sich nen Kerl zu angeln, der zwar frisch und gesund bei der Zeugung war, danach aber sofort die Biege gemacht hat. Wir wissen schließlich alle, dass 90% der allein erziehenden Eltern früher oder später zwangsweise auf RTL landen. Und natürlich ist es cool, wenn man vor den Jungs rumprollen kann, mit einem Popstar geschlafen zu haben - da sind die weiteren Kriterien doch nichtig, oder? Dennoch sollte man lieber vorsichtig sein, wenn die Dame sich als Sängerin der No Angels vorstellt. Da könnt ihr noch so schön euer Erbgut mischen, wenn das Erbgut des Anderen einfach nur scheiße ist, hättet ihr euch mal lieber ungeschlechtlich fortgepflanzt. Klar, dann landet ihr wiederum auf RTL, aber das Leben ist nunmal kein Wunschkonzert.

Ihr seht, Verhütung ist da eine extrem wichtige Sache. Das Dilemma der Neuzeit ist allerdings, dass gerade die dummen, die mit Viagra verhüten wollen, sich ungewollt fortpflanzen, während die Typen mit einem IQ über 80 es schaffen, sich einen Luftballon auf den Penis zu stecken - und damit am Ende die neue Generation nur von den dummen Eltern gezeugt wurde. Ich freu mich schon, meine Rente später von Menschen finanziert zu bekommen, die die Supernanny öfter real als im Fernsehen zu Gesicht bekommen haben.

Das bedeutet im Klartext: Aufklärung ist vor allem wichtig, um eine Überzahl an dummen Kindern zu verhindern. Denn wer beim Sex nicht aufpasst, musste nicht nur vorher zahlen, um die Frau rumzukriegen, sondern zahlt für seine Unachtsamkeit später nochmal drauf.

So Jungs, und da ihr jetzt Bescheid wisst, ist dieses Wissen hoffentlich so tief in euren Köpfen verankert, dass ihr auch besoffen noch an Verhütung oder zumindest die richtige Partnerwahl denkt.

Ich wünsche allen Männern einen

wunderschönen Herrentag.

Betrinkt euch, pöbelt grundlos rum,

spielt Fußball auf der Autobahn,

fahrt mit dem Auto auf dem

Fußballplatz rum, hängt den Penis aus

dem Fenster, pumpt das neue

Hengzt-Album und lasst es einfach

krachen!

Quellen:

PlanetWissen - Die Fortpflanzungsstrategien der Tiere
Bild.de - Bubi-Papa spielt mit seinem Baby
Spiegel.de - "Alfie hat sich sein Leben versaut"
Spiegel.de - "Ich muss der Vater sein"
Spiegel.de - DNA-Test entlarvt wahren Vater
9Monate.de - Tripper (Gonorrhö) in der Schwangerschaft
Paetec Duden - Abiturwissen Biologie, S. 285